回不去的那段相知相许美好，都在发黄的信纸上闪耀，那是青春，失去记号，莫怪读了心还会跳。 

——题记

你的世界但愿都好，当我想起你的微笑，就会无意间想起那些年我们彼此写过的情书。只是我不知道，现在的你是否还记得那段美好。

可能是我的记性太好，把本不该记住的记忆都硬塞在了脑海的漂流瓶里。遗忘，并不是我所能选择的，记得便是记得，只是有时想起会有一些揪心的疼痛。酸楚，不安。

初次相识的那年，似乎是秋天吧，大片大片枫叶从头顶上散落而过，风飒飒地吹乱我的长发，走在校园里，我看见你一个人站在小青板石路，遥看向远方，不知在冥想着什么。

后来我过去和你说了话，你说你失恋了，我看到你深邃的眼睛四周发红，安慰你，但我似乎天生就不会安慰别人，因为我连我自己都安慰不了。

然后我们互留了联系方式，只是偶尔联系一两次。

冬天来了，人们开始穿起厚厚的羽绒服，把自己裹得像是一个大粽子。大家早上都不愿意起床，一直拖到快上课迟到。

而我喜欢晨跑，即使是冰冻三尺的冬天。在操场上，我又遇见了你，我笑着对你说我俩真有缘，然后你笑我变成了一个胖胖的大粽子。后来的后来，我从别人那里知道你是没有晨跑的习惯的。

就这样我们跑了整个冬天，如果可以，我想就这样跑下去，没有尽头那该有多好，只是有的时候，远方是会出现十字路口的，最后你走你的，我的我的，各形陌路……

初春，积雪消融，却是更冷的时候。我开始收到你写给我的很长很长的情书，我想像着在冷夜里，你呵着气，冻僵的手持着笔慢慢地将温热的柔情化为笔迹。我心里默默地读着，轻轻抚摸着你清秀的字迹，你写着:没有你，我的幸福无法靠岸。

这样肉麻的句子我不知道是不是应该叫做煽情还是无趣，总之那时的我看着却觉得有种温热，让我在寒冷的季节里有了些精神上的寄托。

我终于也给你回信了，我对你说，你不要觉得我很好，也许那只是你的幻觉。再美的爱情都会有瑕疵的时候，也许相处后你会发现我很多的缺点，又或许，你喜欢的，只是你想像中的我。如果想好再给我回复。

有时候会觉得我们很好笑，明明是在同一个学校却还要写着书信，然后悉心包装好信封，但也许，这就是另外一种感觉吧。

过了几天，和我想的一样，你给我回信了。你说你会爱我，让我做你的女朋友吧。我看到后沉默了很久，我不知道我是否是害怕恋爱，亦或是还没有做好准备。我只知道来得太快的爱情在很多时候都不是好事，但我还是答应了，我说你一定要对我好一点，你说会的。

我们就这样在一起了，一起去上课，一起去饭堂，有时偷偷跑出学校去看场电影。你会在晚上打个电话给我说声晚安，然后挂了电话就是舍友们“喔”的起哄声，她们对我说，你真幸福。于是我就真的很幸福了。

毕业了，我对你说，我们会分手吗？就像旁边很多的同学，毕业后相拥哭一场，然后笑着说了再见。

你抚摸着我的脸，说我真傻，然后我们拥抱着笑了。那时我突然发觉，我好像很害怕失去，而且我发觉我爱你胜过了你爱我。

是不是说越害怕就越容易失去，越想拥有往往就越会得不到。

两个月后的某一天，你还是把那句话说出口，你说分手吧。我在电话那头强忍着哭泣，只是眼泪划过面庞，嘴唇有点咸，我问你为什么？你只是说了声对不起便挂了。

我一直不知道是什么原因，我也没再去问过，我们就这样断了联系。我只知道，既然你选择了放弃，我又何必放下自尊去强求，你选择了离开，那我便不会再留。

只是即使现在回想起来，也会有种莫名的酸楚，说会觉得惋惜吗？会的吧，只是都已经随着尘风过去了的事情又何必再去牵挂，或许你已经不再记得我了，所以我现在会试着把你忘记。

我的记性太好，我忏悔，我真不是一个好孩子……

注：本文转自我哥的日志